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原标题:生娃后,第一堆中年老妈已改为“隐形土豪”,

浏览次数:84 时间:2019-11-26

问:生娃后,第一批中年妈妈已变成“隐形土豪”,对于这件事大家怎么看? 在哭穷这件事上,谁也打不过中年人。如果你问他天天过着挥金如土的日子,到底穷在哪里?他会告诉你:你生个娃试试,不行再生一个。永远不要小看一个在地铁里穿着邋遢、形色匆匆、带着孩子、背着教育机构帆布包的中年妇女,她身上的那个包比你的LV贵多了。

 怀了二宝之后,常常有闺蜜给我打电话,说是要向我学习,佩服我的勇气。在交谈问候中,其实大家都有说到想要二宝,但不想生,不敢生。其实我哪像他们说的那样,我已近奔四的年龄,老大都已经到了小升初的年龄,更是到了不想生不敢生的年纪,那我为啥要二宝呢?是啊,因为到了我这个年龄,生二娃确实是需要勇气,其实光有勇气是不够,需要的是一个“通“字。就这个想通,我前前后后是想了好几年。

小区有个姑娘,20来岁的样子,看起来仙气飘飘,美不可方物的样子。每个假期都会天南地北的到处旅游,很多国家都去了个遍,看起来也是非常潇洒。小编一直认为这样的女人也许是有钱人家的女儿吧,绝对的白富美,杠杠的。

很多妈妈在生娃后都会面临一个处境,就是容貌身材一直在走下滑线,身材生完孩子后继续臃肿,因为要照顾孩子,没空收拾自己,皮肤越来越差,有些妈妈还因此遭受丈夫的背叛,但是我们可以看到有些妈妈即使在生了孩子之后,颜值也丝毫没有受影响,反而是越来越年轻,活得越来越精致,也越来越有气质,为什么她们能这样呢?这是因为她们大多做了这些事情。

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先说说,我那时为啥不想要二娃?

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图片来自网络

感谢相邀!

我是独生子女,老公又是家里的长子,三年前单独生育二胎政策放开之后,家里的双方老人都在不停的做我们的思想工作,都希望我再生一个,呵呵,老一代的人的思想才没我们想的那么多呢,他们想的就是,存钱不如存人,生个娃不就添双筷子,还养不起啊。。。。我之前还会和他们争论争论,说他们那是老时代老观念,后来都不想和他们争论了,因为那时我真的不想生二娃。

然而,某天我竟然看到了她带着一个十岁的男孩,更惊奇的是,男孩还叫她妈妈,也就是说这姑娘不但结了婚,而且还有了孩子,而且还已经30多岁了。30多岁的看起来充满仙气的女人我一直以为只有明星中才有,没想到自己身边竟然有一个。

1.调理自己,多加运动

2016年的3月末,我生了一个儿子。

一个朋友在前段时间闲聊时说:“儿子在参加一个某某电视台选秀,表现很优秀,一路杀进了决赛,被选上的几率很大。”

我那时是有很多的顾虑,和大数人的想法一样,当单独二胎政策放开后,我不是没有想过,只是那时多的是犹豫和迟疑,不想生二娃的理由有1000个,都可以写满整个墙壁了,比如说有了二娃就没有生活品质和生活质量,现在娃好不容易大了,自己想做点啥就能干点啥;比如说生二娃没有人带;比如说二娃矛盾啥的,比如说生二娃之后经济压力会大很多等等。。。

回顾我身边的宝妈们,能在婚后还继续保持仙气的也许有,但是在生娃之后还能保持嫌弃的几乎没有,很多都逐渐地变成了中年已婚油腻妇女。说起来很悲伤,然而这却是事实。那么问题来了,判断“中年油腻妇女”的依据有哪些?这5个,你了解下,看看你中了没?

除非是天生就特别瘦的人,大多妈妈在生了孩子之后,身体都会变胖,有的妈妈甚至因此在胖的路上一去不回头,活得越来越好的妈妈也是这样,但是她们在产后首先要做的就是近快的恢复身材,管的住嘴,运动的也多,产后减肥也是比较容易的,所以她们坚持住就能很快瘦下来。表姐就是一个很精致的人,她在生孩子期间,也没有了身材,但是表姐生完孩子后就立马减肥,本来表姐夫还说不同意减,身体最重要,但是表姐减肥成功后,表姐夫对表姐的态度是更好了。

到今天我还记得当时自己并没有特殊感受的感受,没有想流泪,没有被触动,没有开始我想象的他出生后的我会可能有的任何复杂情绪,初次当妈的我,在孩子出生的瞬间,是平静和淡定的。有些开心,可与那个刚出生的小孩无关,只是因为终于结束了痛苦的生产过程。

我当时的回复是,“让孩子锻炼可以,要抱希望做童星,得投资不少的费用,而且可能不太适合孩子成长。”

现在国家政策放开,全面放开二胎政策。但是,二胎不是你想生就能生!不管你是不是符合国家政策,在生第二个孩子之前,都要想清楚这个问题:为什么要生两个孩子?因为生两个孩子,对父母来说真的是挑战。怀胎十月很辛苦,照顾婴儿很疲倦,还有各种喂养教育的困扰,经济压力也显著增加,重压之下,家庭关系如履薄冰,一不小心就濒临崩溃……

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生孩子其实是个自然的事情,瓜熟蒂落,所以在感情上不要害怕;不过所有的诞生,都不那么轻松,所以要有一定的心理准备。我在医生眼里,是生娃极其顺利的那种,从进产房到出来只用了四个多小时,可对于我自己,进产房前一天两夜的阵痛,其实不那么容易。

最近再一次遇到那个朋友,我问到她儿子那个选秀最后怎么样。她满是抱怨的说道“儿子被选中了,当时头脑发热,花了两万给他报名参加后期培训。交钱后才了解到,原来只是个培训机构,根本不是什么电视台!”

再说说,为啥愿意生二娃?先说说几个小故事

1、张口闭口不离孩子

2.注意自己的保养

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我无语的看着这个“隐形土豪”,现在的妈妈都这么有钱的吗?

第一个故事是年夜饭。往年春节我们都是亲戚们一大家子在外面找个宾馆弄个大桌一起热热闹闹的吃年夜饭,可这两年宾馆的饭菜吃的也就是那个味了,所以就开始分小家吃饭,家里除了我的父母就是我和我的爱人孩子,显得有些单调。我喜欢大家庭的氛围,我爱人是多子女家庭,特别是到了节日假期特别热闹,那个春节一如平常一样的吃饭看春晚,但给我带来的还有很多思考。作为独生子女长大的这么多年,深刻理解成长路上的孤单与寂寞,更是为了那种大家庭的气氛,但这才开始慢慢决心为自己的孩子多个一起走路的伙伴,因为有那种大家庭的气氛。

有娃之后,妈妈的生活重心似乎都转移到了孩子身上,唯独没有了自己。生活圈子也逐渐变成了带妈一族,要是朋友中没有生娃的,无形中就会疏远许多,因为大家已经找不到了共同话题。和朋友谈话,内容也都是关于孩子的,孩子的吃喝拉撒睡都变成了宝宝兴致勃勃的话题,哪怕是孩子某天拉的屎的形状,也能让宝妈说上半天。

很多妈妈觉得自己整天看孩子,没有空收拾自己,而且也不出门更不用收拾自己了,其实不是的,你看精致的妈妈们,从来就没有放弃过对自己的保养,她们在产后就立马改变自己孕间什么都不敢做的做法,对自己也舍得花钱,所以她们看起来是更年轻了。宝妈小丽就没有收拾过自己,更别说保养,以至于小丽的皮肤越来越差,看上去小丽得老了7、8岁,这让小丽也越来越自卑,也越来越不敢出门了。

娃是周三跟这个世界打的招呼,我是周一晚上开始阵痛的。当时像要拉肚子一样,十几分钟疼一次,所以我那天晚上一直跑厕所。因为孩子已经足月了,这么有规律的疼,心里猜到是阵痛,估计是要生了。

现在很多妈妈不计费用地给孩子报不同补习班、不同的培训班、想办法出国读书,花了钱却得不到想要的结果,甚至让家庭生活变得拮据,完全没有考虑孩子适合什么,在现有经济范围内给孩子最优的教育是什么?

第二个故事是祭祖。清明节都是祭祖的时节,那一年,我父亲身体不是特别好,就让我代为去祭祖,我是第一次去祭拜祖宗,家乡的很多人已经都不认得,还好是有个叔叔带着我去的,很多的仪式我并不清楚,很奇怪的是,却没有那么多的陌生感,相反的是有一种仪式感。也许你们会感觉到奇怪,祭祖对你生二娃有啥影响?因为那是我第一次深深感受到家族的影响,也感到家族的力量。庞大的家族不是一个人所组建的,是由很多很多个家庭所组成的,是传承。

大红鹰游戏官方网站,2、身材变形也甘之若饴

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我可能是为数不多的,不那么期盼孩子出生的妈。很多孕妈,后期肚子太大,不舒服,都嚷嚷着要卸货,我没有。第一,我肚子没有特别大,腿脚基本没肿,除了偶尔因为缺钙会腿抽筋,还有孩子有点缺氧为此担心,并无太多不适,相反因为怀孕,在单位被优待,心安理得的被照顾,这种经历对人来说其实并不多得;第二,我怀孕属于朋友中晚的,见过太多带娃的生动场面,太明白卸了货我要过怎么样的生活,每天虽然幸福,却繁琐焦虑,再无自由。孩子在肚子里实在很省事,直接带着就走了。

作为一个一岁半娃的爸爸,我完全能理解那批妈妈们的心情,却不认同她们的做法。

说起这两个故事,其实只是触点,每个人要生二娃或许都会有很多个触点或者很多个故事,我要说的是,生二娃,想清楚,夫妻事,自己担。

生娃之后,很多妈妈的身材都变臃肿了,有一部分妈妈会积极健身,迅速恢复产前的状态,看起来还是元气满满。而还有很多宝妈,也许是破罐子破摔的心理?也许是觉得生娃后身材变形是理所应当?总之就任凭自己的身材走样,老公嫌弃。走在大街上,以前被叫姐姐,现在被叫阿姨,有的带娃的时候还被认为是孩子的奶奶,想想都觉得悲催。

3.少熬夜

继续说回生娃这件事,第二天早晨见了红,跟老公说了,婆婆也听到,她有点着急:走,走,去医院。我拉住婆婆:先做饭,我们吃完饭再去。知道这次估计是要住院了,所以还又洗了澡。我这么淡定是因为听过自己一个朋友的生娃经历,感觉上生娃还是很容易的,但总的下来,我觉得自己还是把生娃想的太容易了。

孩子的教育需要有一个长久的规划,尤其是现在满大街培训班、补习班、明星班。在鱼龙混杂的“班”中,找到适合孩子的才最重要。而孩子最需要的并不是“班”,而是长期思考的那种心态和能力。

首先生二孩想清楚,不是为了老人或是家里人的催促才生孩子,需要坚定的是作为父母的需要才要这个孩子。二胎政策放开之后,很多独生子女家庭老大是女儿的,做爷爷奶奶外公外婆的无疑是看到了春天,至少有希望抱孙子了吧,或者是爷爷奶奶外公外婆还年轻,觉得多个孩子不就多双筷子的想法,就开始不停的催促生二孩的节奏。

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这些精致的妈妈们也是很少熬夜的,熬夜对于女性的皮肤来说就是毒药,所以她们不熬夜,为此她们会让孩子爸爸去看孩子,或者是老人,这对于其他很多妈妈很可能会做不到,因为她们大多都是夜里自己照顾孩子的,这也会让妈妈们加速变老。宝妈小苏就是自己晚上看孩子,偏孩子晚上玩白天睡,小丽就跟着孩子一起熬着,几个月后小丽就面黄肌瘦,身体也差劲了,小丽的老公看了对小丽都多有吐槽,小丽为此和丈夫大吵了一架。

02

在《银河补习班》里,马浩文全身心地爱和教育儿子。他告诉儿子马飞“不管一个多平凡的爸爸,都会以自己的方式爱你”;他教育儿子“只要脑子一直想,一直想,你就可以干这个地球上所有的事情,永远不要停止思考,永远不认输”;他要求儿子要有目标“人生就像射箭,梦想就像箭靶子,如果连箭靶子也找不到的话,你每天拉弓有什么意义”。

其实生二孩是夫妻事,是夫妻双方共同强烈意愿有想法要孩子才能决定去要的,夫妻双方没有达成共识,在日后的养育过程中会埋下很多隐患。

3、衣服越穿越花

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接着是入院,医生说我见了红肯定是不能再回家了,但是宫口还没开,给我安排了病房,嘱咐了走走利于开宫口就走了。

作为父母,我们能给孩子的除了经济上的支持,更重要的是教育、陪伴和方向。

第三生二孩是夫妻担,生二娃一定会遇上很多问题,比如二个孩子争吵问题等等,作为夫妻需要同心同力,共同拿到相应的力量去解决你所面对的所有问题,而不是被那些所谓的争吵烦恼影响双方的情绪。

也许是随着年龄的增长,宝妈会觉得自己日益老去,就越想抓住青春的小尾巴。以前在没生娃的时候,还觉得自己是气质美少女,整天穿的很文艺范,看起来一股小清新。但是在有娃之后,整天穿衣服就开始追求花里胡哨,似乎越花红柳绿就代表自己越年轻。

为了让自己过得更年轻更精致,妈妈们要注意,即使在生了孩子以后,也不要放弃对自己的打扮,不然会让自己越过越埋汰,到时候就算是你的孩子也会嫌弃你的,你们的丈夫也会嫌弃你。

我看这情况估计着暂时不会有啥情况,见红离生还有段时间, 特别是这种宫口没开的时间会更长一些。至少要下午,或者第二天才能生产了。我要做的就是多活动,老公一个人陪我就够了,所以让婆婆先回家休息。

在哭穷这件事上,谁也打不过中年人。

4、买东西更加喜欢比较

阵痛疼的时候是真疼,跟老公走着,痛感来了,疼的抓着衣服,弯着腰,觉得站都站不住,疼完就没事人一样,继续走路。中午在医院外面的餐馆吃饭,接到医生电话,问我去哪了,要赶紧回去。见了医生,要求我只能在楼里活动,所以在楼里爬楼梯。

这话说的一点儿毛病都没有,前几天表姐和我感慨,她周末去舞蹈班接二宝的时候,偶遇一个很久不见的朋友,对方全身上下把她打量一番,然后问:“你的白鞋子都黑了咋还穿呢?”表姐尴尬的笑了笑,解释说这是上初中的大姑娘的鞋子,孩子穿小了扔了有点儿舍不得,鞋码正好适合自己穿。朋友惊讶的表示,你现在都这样了啊!

在没娃的时候,感觉不到巨大的压力,花钱都比较大方,买化妆品、买名牌包包更是毫不手软。但是在有娃之后,买这个嫌贵,买那个都觉得浪费。去超市购物的时候喜欢比较来比较去,为了买一包纸巾,甚至都能在货架上看半天。这一条绝对是进入中年油腻妇女行列的标志了。

心里念念的希望能生,我真的没想过这个过程会那么长,真的太疼了。我开始以为只要开始阵痛,就可以打催产针进行生产,但其实是要自己宫口开了四五指后才能打催产针,对于我来讲这个过程漫长了一些。

表姐当时真的很想告诉她,你可以生一个娃试试,实在不行再生一个。表姐说,大宝的各种文化课的补课班费用非常昂贵,还有兴趣班呢,二宝也报了好几个班,这些班都加起来是巨大的一笔开销。

5、喜欢讨论家长里短

本来打算不告诉父母,想生了再说,怕他们担心,好像有点过分,所以就还是打了电话。我四五点打的电话,估计我爹妈还有弟弟是当时就出发了,他们七点多就到了医院了。邻省,虽然距离不算很远,但是这个速度,我还是很深刻的感受到了家人对我的关心还有担心。虽然我没说啥,但是心里暖的,也很踏实。建议再坚强的妈妈,如果父母能来还是要他们陪在身边,心里的感觉是不同的。他们来的时候我在床上躺着,我本来是不打算掉眼泪的,但是看到他们,我哭的有点惨:我好疼啊,特别疼…

这个是真的,我家小翅膀也报了乐器班和街舞班,不只是报班的学费,还有正常考级的费用。然后孩子学了特长之后,家长也想让他能够有展示的机会,兴趣班的老师会推荐娃去参加比赛,因为去参加比赛会让孩子得到锻炼,也会增长见识。各种参赛的费用又要好多,而且还要订参赛服装,鞋子,去赛场的路费等等,反正到最后一定比你预期的费用要高出很多。

没生孩子之前,关注的都是工作和事业,张口闭口都是拼搏啊、奋斗啊,有了孩子之后,张口闭口都是家庭啊、孩子啊,老公啊等等,要是谁家夫妻吵架啊,或者是孩子被打了,就会竖着耳朵听,办公室里也会谈论这些八卦话题,似乎人生只剩下了这点乐趣。

晚上婆婆带了饭到医院,我吃不下。医生说才开了两指,明天生吧。一般晚上如果不是紧急情况,像破羊水这种,晚上医生是不会主动给你生娃的,因为晚上医生比较少,医生跟护士也需要休息。再待着也没用,就让弟弟带着爸妈还有婆婆回家休息。

相信很多宝妈也有这样的感悟,一到周末,变得更加忙碌。行色匆匆,甚至有点邋遢,奔走在接送孩子的路上,几乎都是从这个班到那个个班。

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我跟老公留院,医生给我找了一个房间让我休息,攒点力气。这一晚上感觉起来有点漫长,疼的时候就抓着病床头上的栏杆,或者使劲攥床单,不疼的时候好像能睡着。开始我老公在硬撑,说陪我不能睡不能睡,后来在我脚边以一个很奇怪的姿势睡着,睡的挺香。

的确,我们很多妈妈都是隐形贫困户,自己舍不得吃舍不得穿,甚至连袜子都会捡孩子穿剩下的,再给孩子报各种班的时候却是挥金似土,孩子吃什么穿什么我们都会倾其所有。而妈妈们不知什么时候都变成了隐形的,仿佛自己对吃穿等都没有了要求。

亲爱的宝妈,你在结婚生娃后都有哪些变化?这5条你中了没有?假如没有,那就恭喜啦,你绝对还是当初那个仙气飘飘的青春美少女!

虽然当时没觉得,现在想想,自己那时候把生娃当作一个自己主战场的战役来打了吧,其他人主要负责休息,他们打接下来的,生娃后的战役。对于生娃这事,我还是有点佩服自己的,因为我既没有喊叫也没有骂老公,只是默默的攒劲,盼着生娃。

网上有段名言,一年到头,银行卡、支付宝、微信、钱包,四大皆空。有的妈妈可能表面看起来特别的光鲜亮丽,但是口袋里其实也空空荡荡的。

03

在我们围着娃儿忙碌的日子里,生活有时可能是一定鸡毛。每天要为全家人的衣食住行而操心,还有各种劳累辛苦,队友的不理解支持,夫妻之间还会发生一些育儿方面的矛盾。但是很快我们就会被孩子的笑脸而感化,看着开心的娃,妈妈会觉得自己是最幸福的人。

终于天有点亮了,有医生来看我,医生先测了一下,开了四指,可以进待产室了,先是听胎心,给了开塞露,生产之前要把便排净。后来再去待产室把内裤还有裤子都脱了,医生拿出去给家人了,这是真的要生了。

感同身受的同时,老母亲希望宝宝能够有满满的收获,在每一个平凡简单的的日子里健康快乐的成长。

老公买的公牛巧克力是吃不上了,从昨天中午就没有吃过东西,没力气,把这个情况告诉了医生,所以打了两种液体,一种是葡萄糖一种是催产针,用厚厚的胶布把针固定好,因为后来生产过程中,手会用很大力气,这样防止针头会动。

罗曼.罗兰曾说,所谓的英雄主义就是:认清生活的真相之后,我们依然热爱生活。

从躺到产床上,打上液体开始,我就一直是昏迷的,像睡着了一样,但是能听到外面的声音,也能大概知道医生在做什么,我到现在也没有想明白这是什么情况,开始我以为自己是困的累的,可是孩子一生出来,我就彻底清醒了,一直到晚上才睡觉,我妈说我是困胎,这是比较奇怪的情况。

您好,我是小翅膀妈妈,一起交流科学育儿知识吧!

我整个生孩子的过程,打了很多次退堂鼓,说了很几次“医生,我不生了,我不生了”真太疼了,想放弃。医生一直劝我,你孩子不大,状态很好,自己生吧。

很多中年人,存款是贫困户级别的,账户里的流水是土豪级别的。

开始在产床上躺了一会,疼的时候,医生就让我使劲,过了一会医生说孩子头还没有到宫口,让我在椅子上坐着。医生,护士这时候基本是不管你的,她们忙忙碌碌,产房里一会有人,一会没人,我就自己坐着,疼的时候抓着椅子的把手,像刚才那样使劲。

永远不要被一个外表看起来勤俭持家的中年人给骗了。

在这个期间又说了一次,医生,我不生了,医生说,准备刨腹产手术要两个小时,已经来不及了,你就踏实实自己生,没事,你状态很好,没事,放心。

中年人多有钱,只有兴趣班老师最清楚。

我虽然迷糊,但是知道只有靠自己了。后来又躺到了产床上,疼的时候,也就是宫缩的时候,医生会让我使劲,中间有护士帮我按肚子,按的时候是很疼的,护士也很辛苦,估计是要用很大力气,她们需要轮流着按,就是这样,她们也都是按的满头大汗。

中年人的表面富裕程度和实际吃土量是成反比的,绝对是和娃挂钩的。

我的阵痛到最后,也没有很频繁的一两分钟一次,得七八分钟疼一次,只有疼的时候,使劲才有用,不疼的时候,我就觉得自己好像睡着了一样,不知道过了多久,听到一个护士说看见头发了,突然觉得自己好像跑马拉松看到终点了,自己心里松了口气,再就是侧切,侧切的时候没有感觉到疼,然后就听到孩子哭了。

有一个娃的看起来都是中产。

孩子哭的很哑,有点公鸭嗓,我以为刚出生的事,哭了一会还那样,不过我觉得能哭就好。护士说是个男孩,你看看吧,我配合着抬了抬头,其实内心的感觉并没有很想看,一直在想不是生完了吗?可是怎么还在按肚子?

有两个娃的看起来全是土豪。

后来就听这护士们说,哎呀,拉了拉了,哎呀,尿了尿了,然后告诉我,你家小孩拉了也尿啦,一会回病房问你你就说已经拉过也尿过了,这个原来这么重要呢。虽然觉得给医生添了麻烦,可心里还是觉得娃挺给力,一生出来就解决了俩问题。

有三个娃的绝对是土豪里的战斗豪。

这个过程中,按压继续,按压是排子宫内的污物,然后缝侧切口,缝针是有一些疼的,但是可以接受。

现在站在学校门口,你以为迎面走来的是一队队的小学生吗?

给孩子秤了重,洗过澡,医生把孩子抱去抽血了,因为我是O型血,老公是AB型血,担心孩子溶血,所以要先测血型,怕孩子有溶血性黄疸。

那明明是北京二环的半个小区啊!

缝针完,我还是要在产房躺着观察,防止发生产后大出血。 中间护士来了一回,问另一个护士,她家属呢,小护士说一直在外面坐着呢,没离开过,听着很欣赏我老公的做法。其实家属怎么做,医护人员也在看着,当时我心里是有点小开心的。

明明是一辆辆行走的悍马保时捷啊!

终于被推出来了,除了看到了老公,还看到了我弟,当时有点意外,也特别感动。弟弟已经有个女儿,他可能更知道孩子是怎么回事,他是真的不放心我。老人们去看孩子了,他俩负责等我。我觉得这是个很好的解决没人等产妇的方法,把孩子交给老人,把产妇交给老公。

再看看门口的那些爹妈,中午吃的便宜盒饭的余味还留在半秃的头顶心,久久不肯散去......

生娃到这已经结束,至于养娃,那是个新的篇章……

在哭穷这件事上,谁也打不过中年人。

 

如果你问他天天过着挥金如土的日子,到底穷在哪里?

 

他会告诉你:你生个娃试试,不行再生一个。

 

看到这个问题,突然想起一段话:

 

无数个为复习考试而烦恼的日子里,总以为拿到大学录取通知书的那一刻就迎来了幸福的生活;

-无数个为结婚而烦恼的日子里,总以为一张结婚证就把所有的烦恼解决了;

-无数个为生不生小孩而争执的日子里,总以为生个小孩问题就解决了;

-无数个为抚养小孩而操劳的日子里,总以为小孩开始上幼儿园就可以解脱了

所以阶段性的目标是动力持续输出的保障,尤其是养孩子,在中国似乎已经是一场强于楼市的投资,我的母亲就给我说过,现在农村无论贫穷富有,都在尽全力供孩子上学。因为在过去的祖祖辈辈中,读书是贫苦家庭脱贫最没有风险的路,就像在三线以下的城市,公务员的热度逐年上升,学而优则仕,几千年的传统经验,不可能说没就没。而且大部分家长总期望把自己的孩子培养成自己没有活成的样子。人都有自我保护意识,总觉得自己未完成的梦想都是客观原因造成的,所以在努力为孩子构建这样的客观条件。

虽然不可否认培养孩子的重要性,但是值得我们思考的是,过犹不及这个词,几乎适合所有的事情。

家有十岁男宝一个。说下自己的感受吧!

其实谈不上说隐形富豪,只是说, 一部分的金钱会投入在孩子的身上,特别在孩子三岁之前。奶粉尿不湿就是 一大笔开支。幼儿园以后, 各种兴趣班,小学以后,兴趣班加补习班。然后,孩子的生长速度远超过你买衣服的速度。

一到换季,家里的衣服又是一堆堆的拿出来了!不用寻找理由,必须买!

我们上的公立小学,所以没有昂贵的学费问题,有的是课后作业的鸡飞狗跳!哈哈哈

淡定点,生下来的孩子总会长大,怎么样生活,根据自己的家庭来就可以了

其实我真的特别不赞同父母为了孩子过分的牺牲自我,无论是经济上还是精神上。

首先,给孩子我们自己能力范围内最好的,已然是尽了自己的全力,在育儿的路上千万不要去攀比,比如谁家又报了天价舞蹈班,谁家又去学习了击剑滑雪和编程,所有的兴趣班,是由兴趣开始,由热爱来坚持。不要去看别的孩子在学什么,而是看看自己的能力范围,以及最重要的,孩子的兴趣。所有的课外学习内容,如果没有孩子自己的喜爱加持,学下去对父母和孩子都是折磨。

其次,父母为了孩子一味的付出,失去自我,失去了灵魂,孩子又怎么会拥有有趣的灵魂呢?在为孩子付出的同时,希望所有的父母都能留出一部分时间和金钱,打理自己的精神和体态。一位自信美丽的妈妈,才能养育出一位自信的孩子,这是报几万块补习班也补习不了的高贵实力内核。

最后,父母一味的付出,在孩子心里,其实也是某种可怕的压力。像很多父母,给孩子买衣服,买辅导书,从来不看价格,可是自己买一件衣服,总是价格第一,质量第二,款式第三,其实这无形中也会给孩子一种精神上的压力,尤其在孩子懂事以后。懂事的孩子会心疼父母这样的付出,会觉得有负罪感,同时这样的父母也会培养出自私的孩子,理所应当的接受父母的付出,甚至还会要求更多。

所以,在给孩子报兴趣班,吃穿用度的花费上,我们尽力而为,同时也不要丢失自己的灵魂,在你需要孩子精进的同时,也不要忘记自我的成长,不要成为为孩子而活的傀儡。你能给孩子的远不止经历上的富裕,精神上的富裕才能培养出坚定独立,温和善良的孩子。

随着二胎时代的到来,这种现象已经是家常便饭,所谓的“隐形土豪” 个人觉得都是被目前的社会风气逼出来的,国内外的文化差异,作为中国人,我很自豪,但对于中国的孩子来说,压力太大,从出生就要赢在起跑线上,奶粉、奶瓶、尿不湿、衣服等等等所需要的必需品都要用最好的,甚至是进口的,这群妈妈们可以亏待自己,但决不能亏待了孩子.毋庸置疑,等到上学阶段,铺天盖地的补习班,兴趣班比比皆是,就如人们每天要吃饭睡觉一样,这已经成为一种常态,宝妈们的压力也非常大,为了孩子有一个好的未来,各方面都不会吝啬,只想把最好的给孩子,这种心情能够理解,但希望在这条“万里长征”的路上,“隐形土豪”们能放好心态,多爱自己。

在我们生活当中,为了孩子,家长可以放弃自我,挥金如土,到了自己身上,能少花一分是一分,就像前段时间同事抱怨没钱花,没有衣服买,给自己买双鞋子还要考虑半天,但是给女儿买衣服,报兴趣班,眼睛连眨一下都没有,那叫一个痛快。

到了中年,有没有钱不取决于你做的什么工作,不取决于你挣多少钱,而是取决于你有孩子吗,没有孩子一月几千块你也是有钱人,有了孩子一月几万块,说起来你也是穷人。就像明星张柏芝,为了养育孩子,一样要通过自己出来挣钱,支付孩子的学习费用。

中年人的表面富裕程度和娃挂钩的,她们克扣自己不是因为缺钱,而是把钱都投在了娃身上,上个补习班少则几千,多则上万,弄到最后自己身上不舍得投资一分钱,为了娃的将来,整天哭着喊着自己没钱,实际上并不差钱,只不过是想让娃变得更出色。

关于养娃这件事,家长都是无私的,可以为了报补习班买件家衣服,可以为了娃进私立学校,和袋装咖啡,可以为了娃放弃做头发……妈妈们还是不要再做隐形土豪了,只有自己活的精彩,娃们也能非常精彩。

感谢邀请,非常荣幸!

首先个人认为,人到中年随着孩子的出生,中心点发生改变,由个人为中心变成以孩子为中心。孩子出生从衣食住行在到陪养教育那样不是我们拿出精力细细甄选的,哪还有心思去想背这个包多好看,只会想这个包实用吗能装进孩子的水杯.应急食品.应急衣物吗,所以说我们中心点不一样,不能做比较。

的确,这一部分妈妈都在学会慢慢的去承受更多的家庭义务,她们也在把自己许久不愿放下的那一点天真和烂漫隐藏在孩子那可爱而纯真的笑脸之下,只为能使自己生命的延续更加的美好,更加的强壮,更加的巍峨。

中年人,人到中年了,肯定要为家庭多考虑考虑,这个时候财富都用来规划给自己子女做未来规划的,什么出国留学,什么孩子娶媳妇买房等等。而一般比较好的中年妈妈家庭家里有100W ,当她为孩子考虑这些时,她会觉得给目前的100万真不够用,所以不是她们真穷,是她们想用钱的地方是的确太多了,完全不够用!

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